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您会跟孩子说话吗?亲子沟通十大话术,您做到了几条?

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发表于 2019-11-9 07:21:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
跟孩子说话,绝对是一个技术活,需要家长有通透认知,悲悯情怀,洞察能力,以及客观准确的措辞,尽量规避“恶语”的负面刺激,让“良言”滋润唤醒孩子的正能量。

作者:皎洁的后青春时代
当我们吐槽孩子不听话,不配合,把家长气疯气出病的时候,有没有反思一下自己的原因。是不是家长说话不得要领,孩子只接收到你的模糊信息,负面情绪,破坏性气息,而不知所措,甚至逆反抗拒,严重者做出极端行为呢?


2019年6月11日早晨,七台河市高二学生李丹(化名)因与母亲发生争执,选择了跳楼自杀。悲痛欲绝的母亲抱起女儿,“我骂你两句你就死了,你死了,我也不活了......”
2007年2月汕头9岁女孩因为患肠胃炎,呕吐弄脏了床单,遭到母亲打骂,一时激愤从三楼跳下,致腰椎和右小腿骨折;
2019年4月17日上海某职校17岁男生,因与同学发生矛盾,被家长接回家。途中,母子在卢浦大桥停住车,欲跟儿子论个明白。不料盛怒中的儿子一把拉开车门,径直从高架桥上跳了下去。母亲愣了一瞬,顿时捶胸顿足,痛不欲生。
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
跟孩子说话,绝对是一门技术活,需要家长对人对事有着通透认知,推己及人的悲悯情怀,知己知彼的洞察能力,以及温婉精准的措辞,唤醒孩子向上向善的积极性。


跟孩子好好说话,十大话术送给你。
话术一,直接描述问题。
如,“带上水。”
而不是,“咋又忘了带水,你总是这样丢三落四,将来看你人丢了怎么办(责备,翻旧账,负面预期)”。
话术二,拿出替代方案。
如,“给,用餐巾纸擦嘴。”
而不是,“哎呀,又用袖子擦嘴,脏不脏啊,跟谁学的,那么恶心人?”(重复错误相当于强调一遍该这样做;嫌弃的语气令对方不快,追究责任,令其他养育者躺枪)。
话术三,下达具体指令。
如,“穿衣服,背书包,关灯,然后我们出门。”
而不是,“你快点吧,这就晚点了!”(催促,负面结果,孩子依然不知所措)。


话术四,不直接否定,而是给出选择方案
如,“要么你在这里守着玩具哭,下次不带你来了;要么按照清单购买,下次还带你来。你自己选吧。”
而不是,“你这个熊孩子,怎么这么不懂事,说好了只买一个玩具,你说话不算话。咱家里哪有这么多钱让你胡花乱花呀。再哭,再哭我打死你……”(训斥扣帽子,哭穷,动手,放着清单却不会用。)
话术五,直接给出后果,而不是催催催。
如,“还差十分钟车就到了,你还去不去?”
而不是,“都一早晨了,还没刷牙洗脸换衣服。你要再这么磨蹭,我不带你出去了。”(否定一切,无准确信息的威胁,相当于无用。)


话术六,给出清晰步骤。
如,“先把不油腻的碗筷收到一起,再把油腻的盘子收一起,清水洗碗,加洗洁精洗油腻的餐具,然后把餐桌收拾擦干净,把地扫干净,抹布抹净水印子。”
而不是,“快去刷锅洗碗,这么大了一点用都不中。你看人家谁谁谁……”(动作要领不明晰,埋怨招致逆反,用别人对比,有可能逼孩子做出极端行为。)
话术七,允许你按照自己的想法做,但你要对后果负责。
如,“你可以不吃饭,但饭后到睡觉,不可以吃别的,你要做好挨饿的准备。”
而不是,“快吃,我给你加糖,不吃一会饿了看你怎么办?”(无效的催促+无原则诱哄+一会打破规定给吃的)。
话术八,鼓励,调动孩子积极性。
如,“今天自己穿衣服,准备用品,看看能不能圆满完成。”
而不是,“你快穿衣服呀,别忘了带水壶,还有英语作业本,还有帽子,哎呀,能不能不让我操心了…… ”(一边事无巨细叮嘱,一边嫌弃孩子不自主。)
话术九,示弱,激发孩子保护欲。
如,“今天妈妈不舒服,给我倒杯水好吗?谢谢。”
而不是,“累死我了,整天忙得脚不沾地,不舒服了也没人管我。”
(把抱怨改成请求帮助并表现感激之情)。


话术十,用夸赞的语气说出要求。
如,“我生病时,儿子自己写作业,还帮我热牛奶,洗水果。我真幸福!”
而不是,“我这里难受死了,还得陪你写作业,连个水果都不知给我洗,要你有什么用?
(一边抱怨一边数落,孩子不会帮助你,还恨你)。”
纪录片《语言暴力》导演谢勇说:“语言是有能量的,积极的温暖的语言能够让孩子变得自信,乐观。而攻击性,伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。”
使用积极温暖的“良言”,规避攻击性伤害性的“恶语”,家长需要掌握四个原则:
原则一,尊重孩子。把孩子当做朋友般平等对待,遇事坐下来商量讨论。指令性内容,从孩子的心理需求角度激发;反思性内容,引导孩子自己得出结论,而不是居高临下颐指气使,贬斥语言倾盆而下。


原则二,化抱怨为希冀。记住,想让孩子怎样做,就对这个行为往死里夸。切忌不要用抱怨否定的语气,说出想要的行为,那才叫缘木求鱼呢。
原则三,用规则约束。亲子共同制定规则,然后互相监督执行。不要唠叨一番,又自己率先打破规则,让孩子手足无措。
原则四,允许孩子试错。可以允许孩子按照自己的意图去做,在出现错误后,平心静气帮助他复盘改正,而不是前面严厉禁止,后面恶语指责。很多孩子在犯错误受到家长批评后,出现极端行为,就是因为家长得理不让人,责备过甚,孩子一时难以接受,走了绝路。
父母子女一场,那是前世修来的缘分。孩子以生命相托,我们做家长的要用真心和真情,对得起这份托付。
作者:教育达人,头条号签约作者,青云计划获奖者
本头条号拥有30余位教育学、心理学、社会学、传播学背景的专家学者,将与活动号(微信公众号:亲子沟通如何说)一起,致力于推动有品质的亲子沟通,“你问我答”功能已经开启。欢迎关注!

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发表于 2019-11-9 07:26:04 | 显示全部楼层
原则四,允许孩子试错。可以允许孩子按照自己的意图去做,在出现错误后,平心静气帮助他复盘改正,而不是前面严厉禁止,后面恶语指责。很多孩子在犯错误受到家长批评后,出现极端行为,就是因为家长得理不让人,责备过甚,孩子一时难以接受,走了绝路。父母子女一场,那是前世修来的缘分。孩子以生命相托,我们做家长的要用真心和真情,对得起这份托付。
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发表于 2019-11-9 07:29:24 | 显示全部楼层
看着容易做起来就难,一看到孩子就来气,还怎么好好跟他说话,都已经成习惯了,不知道还能不能改变过来,要好好学习慢慢的去改变自己。
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发表于 2019-11-9 07:33:57 | 显示全部楼层
我觉得跟孩子相处,最重要的是要控制自己的情绪
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发表于 2019-11-9 07:37:12 | 显示全部楼层
这都是教科书式教育,不是每个孩子都会听话,也不需要那么小心翼翼的呵护,太过呵护经不起风雨,小错指正,大错揍一顿
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发表于 2019-11-9 07:41:59 | 显示全部楼层
谢谢作者!这篇文章,清晰的指点出了家长们常范的错误。有些时候,我们自己都不知道这么说话的危害性!主要是面对熊孩纸们,真的是操碎了心,一遍又一遍的心烦了才没有顾忌到语言的艺术性。会说话有效解决问题!家长们多看几遍,不让悲剧发生!!!
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发表于 2019-11-9 09:12:57 | 显示全部楼层
有竞争才有进步嘛
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发表于 2019-11-9 13:10:47 | 显示全部楼层
不错不错,很好哦
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发表于 2019-11-10 13:40:03 | 显示全部楼层
路过,支持一下啦
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发表于 2019-11-10 14:44:17 | 显示全部楼层
真是 收益 匪浅
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